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明星遇小偷(相声)
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               明星遇小偷(相声)

甲:大家看出来没有,刚才上来时这位就贼眉鼠眼,想干嘛呀?

乙:谁贼眉鼠眼啊?

甲:不,我的意思是你跟做贼似的。

你才是小偷呢

甲:对了,你偷过东西吗?

——

甲:我是说你偷东西让逮住过吗?

乙:嗨,我说你会说话吗?

甲:你看你,不理解我的意思,我的意思是,你偷东西时遇见过明星吗?

乙:我从来就不偷东西!

那你偷什么

乙:我偷人!呸!急得我胡说八道!

甲:看看,说实话了。

乙:什么就说实话了?告诉你,我以前不偷东西,现在不偷东西,将来也不偷东西!

甲:那你到底什么时候偷东西啊?急死我了。

乙:我不偷东西你着什么急啊?

甲:我觉得逮小偷很有意思,逮住小偷审问那就更有趣了。

乙:你的意思是你逮过小偷?

甲:废话!没逮过小偷敢和小偷一起说相声吗?

甲:不,没逮过小偷敢站在这里说相声吗?男人嘛,是不是?一生总得干点有意义的事,干点有刺激性的事,干点有风险性的事,连小偷都没逮过的男人算什么真正的男人?

乙:没听说过!

甲:哼!没听说过!你没听说过的事儿多了!俗话说得好,想见彩虹你得经历风雨,搞对象你得学会甜言蜜语,不经受苦难你不知人生的意义,只有逮过小偷你才能领略其中的乐趣!

乙:嘿,这逮小偷有什么乐趣?

甲:你是没被逮住过,不,你是没逮过小偷,那家伙,一群人喊声叫声追打声,声声入耳,逮住以后,审问责问加怪问,问问见血!

乙:什么叫问问见血?

甲:意思就是每个问题都一针见血。

乙:那好,今天在这里你就给大伙儿讲讲你是怎么逮住小偷又怎么审问小偷的?

甲:我们住的那个小区叫“明星小区”,这个“明星小区”……

乙:什么?明星小区?

甲:这个小区住的大多是明星,有唱歌的、跳舞的,说完相声吃烤红薯的;有举重的、长跑的,拍完电视喝豆腐脑的;有主持的、解说的,下了飞机赶火车的;有出书的、练字的、一天到晚专挑刺儿的,反正这里明星云集,精英荟萃。

乙:是够热闹的!你就说说你们是怎么逮小偷的吧!

甲:那天晚上,我刚睡着,就隐隐约约听见外面有人喊:XXX(乙名)来啦!XXX来啦!快逮小偷啊!

乙:什么我来啦?是小偷来了!

甲:对,小偷来啦!快逮小偷啊!

乙:你就赶快起来吧!

甲:小偷又没有偷我家,我着什么急?

乙:嗨——什么人呢?小偷可进你们小区了!

甲:是啊,可他没进我们家啊!万一我一出门,小偷给我一砖头,轻者头破血流,重者终身残疾,我怕别人笑话!再说了,现在记者什么都敢写,第二天报纸头版头条:著名笑星XX(甲名)熟睡中被盗贼猛砸一板儿砖,胆战心惊放盗贼逃跑后自己却满地找牙!本报记者提醒大家睡前锁好门窗,头戴钢盔,以防万一!

想什么呢赶快出去抓小偷吧

甲:不行!我得先侦查一下!

乙:侦查什么呀?

甲:看看小偷到底在什么位置,再看看我所处位置是否是有利地形?然后根据小偷的身高、年龄、性别、胖瘦、婚否、文化程度、业余爱好制定擒贼方案,按步骤一步一步进行。

乙:你不看看小偷的血型啊?都什么时候了还胡思乱想!

甲:第一、沉着冷静、坚定信心、步步为营、稳扎稳打;第二、带好武器,随时准备和小偷搏斗;第三、巧妙通知左邻右舍,因为只有依靠群众并且只有依靠群众,我们才会取得最后的胜利!第四、坚持科学发展观,以“遇小偷就抓为荣,见小偷不管为耻”……

:我建议你再抓紧时间学习一下《上下五千年》,然后上网查查有关小偷的历史。

甲:时间来不及了!

乙:那你快点啊!

甲:对!时间就是金钱,时间就是生命,时间就是海绵里的水,说时迟那时快,我蹭地一下,嘿嘿,我坐了起来!

乙:哦,闹了半天你还躺在床上呀?

甲:废话!遇见小偷你不害怕呀?

赶快出去看看吧

甲:我一瘸一拐地跑到楼下……

乙:怎么还一瘸一拐地……

我腿肚子抽筋儿了

乙:瞧你这点出息。

甲:整个小区灯火通明,远处一群人围着一个人指手画脚,大喊大叫!

乙:是不是小偷已经被逮住了?

甲:我走过去一看,哈哈,那小偷三十来岁,贼眉鼠眼,哆哆嗦嗦蹲在地上,一声不吭。

乙:小偷被抓住一般都这样!

甲:我气不打一处来,一把拎起小偷:你这个哈哈啊啊啊啊啊太不象话啦…..

乙:你要说什么啊?

甲:气得我一句话说不出来!这时我看见了德高望重的赵忠祥老师,我指着小偷问赵老师:赵老师,您德高望重,您说,这个小偷怎么处置?

乙:赵老师怎么说?

甲:(学赵老师)秋去冬来,冰雪覆盖了北方的大地,黑夜变的越来越漫长,每当漆黑的夜晚来临,雄性荷尔蒙总是折磨的人血喷脉涨无法入睡,此时此刻,许多雄性动物都需要雌性的温柔缠绵。然而,就在我们“明星小区”,发生了一件不该发生的故事,一个黑影幽灵般的闯进我们的视线,他身手敏捷,动作娴熟,如猴子般地跳跃于各住户阳台之间,就在此时,只听一声铿锵有力的大喊:小偷!哪里逃?循着喊声望去,原来杨洪基老师拿着木棍朝小偷走来,这时的小偷慌乱之中从高高的阳台慢慢坠落,待我走近一看,原来这小偷是一雄性!

乙:嗨!赵老师,我问这个小偷怎么处置?

甲:怎么处置?这时王小丫笑眯眯走过来了:(王小丫)小偷先生,很高兴在这里认识你,请问准备好了没有?现在我给你三个答案供你选择,A:送你上派出所;B:扭送你上派出所;C:押送你上派出所。请作答!

乙:这不一样吗?

甲:小偷哆嗦着说,各位大腕儿,说实在的,我是你们的忠实粉丝,今晚我确实不是来偷东西的。

乙:那你来干什么?

甲:(学小偷)我三岁没了爹,四岁没了娘,一次偶然的机会让我喜欢上了文艺,我学唱歌学跳舞学说相声学打鼓,我受尽了累吃尽了苦,可周围邻居还是说我不学无术,转眼已四十不惑,依然一事无成,于是我想到了死!想上吊我找不到一棵粗壮的树,想撞车我怕动作没那么酷,想让太阳晒死可这几天老是乌云密布,今天走到这里确实是迷了路!

乙:你可够贫的啊!

甲:当时我火冒三丈,一把拎起小偷,说,你再贫,你再贫我把你扔老虎洞里,要么把你关电梯里,那滋味儿我可最清楚!

你是最清楚

甲:就在这个时候,主持人朱军拦住了我,只见他温情地看着小偷,说,这么说你也有过艰辛的童年?能不能谈谈在你的偷盗生涯中谁是你最难忘的人?

乙:呵呵,这不叫《艺术人生》,这是“偷盗人生”!

甲:小偷揉了揉眼睛,慢悠悠地说,往事不堪回首啊!要说我最难忘的人,那是近二十年前的事了,记得那是1990年的第一场雪,比往年来的稍晚一些......

乙:这小偷学过唱歌。

甲:(学小偷)我钻进一位老人家,趁他熟睡之际,蹑手蹑脚拿走了他的钱包,我刚要出门,老人家说话了(学马三立),小伙子,把门带好,下雪路滑,出门小心摔个狗吃屎,对了,我提醒你一下,那钱包里没钱,全是手纸,嘿嘿,逗你玩儿!

乙:偷到马三立老师家了?

甲:朱军从口袋里掏出一张照片,递给小偷,看看,你认识他吗?

乙:谁的照片?

甲:小偷接过照片,泣不成声,马三立老师啊,我后悔啊!

乙:后悔什么呢?

甲:(学小偷)马老师,那天我没听您的,出门撒腿就跑,真的摔了个狗吃屎啊!

乙:嗨!

甲:这时朱军指了指照片,问,面对马三立老师的照片,你现在最想说的一句话是什么?

乙:想说什么?

甲:(学小偷)马老师,以后去您家偷东西,我一定挑个好天气!

乙:这小偷欠揍!

甲:是啊,这时从人群中走来一位小姑娘,她就是2008北京奥运会为中国夺得第一枚金牌的举重冠军陈燮霞,她满脸怒气,一手抓住小偷的胳膊,一手抓起小偷的小腿,说,各位老师,别给他废话了,今天我不把他摔个终身残废我对不起这块金牌我!

乙:哈哈,关键时刻还得看我们奥运冠军的!

甲:就在这千钧一发之际,冯巩来了,只见他紧紧握住小偷的手,说,朋友,我可想死你了!你去年偷了我儿子吃饭用的勺儿,我媳妇舀水用的瓢儿,我最爱吃的水蜜桃儿,还有我爷爷的痒痒挠儿,今天我终于见到你了,你要不把东西交出来,我就不客气了,我红刀子进去绿刀子出来,我扎你苦胆!

乙:这位更狠!

甲:再看这小偷,早已吓得脸色煞白、魂飞魄散,噌地站起来拔腿就逃!

乙:不能让小偷跑了。

甲:只听人群中有人喊道,我倒数五个数,五、四、三、二、一,希望你重新回到这个舞台!

乙:这是毕福剑!

甲:还有人在喊,你再跑,你再跑我让你脑袋金花四溅,你信吗?各位朋友,给我追!耶!

乙:这是李咏!

甲:这时宋世雄老师也用他那语言流畅有力、节奏缓急得当的特殊的声音提醒大家,抓紧时间,上来几个英勇顽强、一不怕苦二不怕累的年轻人,好!周涛上,换下老队员倪萍,周涛、董卿双人拦贼把贼拦住!周涛董卿,我们爱你!你们为我们小区立下了汗马功劳!

乙:好嘛!

甲:谁知小偷做了一个假动作,闪开周涛,躲过董卿......

乙:别让小偷跑了呀!

甲:就在这紧要关头,一个人木头桩子似的稳稳当当站在了小偷面前。

乙:谁呀?

甲:范伟!(学范伟)站住!你也不想想,是猪脑啊?你不会脑筋急转弯儿吧?你能跑得了吗?我是干什么吃的?实话给你说吧,我不坐轮椅了,我能走了,会跑了,我还会大跳!你小子不地道啊,你偷东西不按套路出牌啊你!如果刘翔脚没有伤的话,你早就被抓住了知道吗?哼!知道我是谁吗?感叹号!岗岗地!知道不?小样儿!再跑,小心我拨打1--1--0!

乙:就是啊,你们应该拨打110!

甲:这时跳水冠军郭晶晶迈着轻盈的步子走过来,(学郭晶晶)别着急,稍等!郭晶晶转身对小偷说,你呀,水平太差!没练过吧?其实你从楼上跳下来的时候,我一直在楼上看着,我估计你跳下来时,难度系数只有二点零,可你的姿势也太难看了,水池子里有多少水都得让你砸没了,如果非要让我给你一个分数的话,我只能给----零分!

乙:呵呵,这郭晶晶够严格的!

甲:大家七嘴八舌,你一言我一语,说的小偷脸一阵红一阵绿,真想找个地缝钻进去。

乙:可不嘛!小偷也爱面子。

甲:小偷颤抖着双手给大家又是作揖又是鞠躬,(学小偷)各位老师,千错万错都是我的错,你们就高抬贵手,饶了我这一次吧,请放心,以后我一定改过自新重新做人,我在家听老婆的,出门听朋友的,单位听领导的,上街听警察的,就是死了我也听阎王爷的!

乙:急的小偷胡说八道!

甲:(学小偷)还有,如果你们能放了我,以后我上车一定不和老弱病残争,买菜绝对不多拿小商小贩一根儿葱,碰见含三聚氰胺奶粉我肯定一箱一箱往外扔,抓住小偷我卯足了劲儿一脚一脚往死里蹬!

乙:这小偷还一套一套的。

甲:(学小偷)各位老师,看在我表哥的份儿上,你们就放了我吧!

乙:你表哥?你表哥是谁呀?

甲:(学小偷)我表哥就是---就是说相声的XXX(乙名)!

乙:啊?

 

2008.09.18.

 

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